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男朋友想要我的第一次,我该给他吗?

男朋友想要我的第一次,我该给他吗?

每一个主动关注撩汉研习社的女孩

都是爱情里的勇士

社群妹子问:

男朋友想要我的第一次,我该给他吗?

我是个思想传统的女性,今年20岁。

周围的人都是比较传统的,平时他的朋友会因为这件事开他的玩笑。

我的朋友说,现在像我这样保守的女生很少了。

我很犹豫,但我觉得现在年龄太小了,不应该这么早就把第一次交出去。

我认为只有结婚了,才可以ML。

有时候经常会因为这件事闹不愉快。

他也是第一次。

Part

1

这让我想起之前有个妹子的遭遇。

 

男朋友想要我的第一次,我该给他吗?

社长一直认为,性爱是一件水到渠成的事情

在你犹豫要不要付出你第一次的时候,我想你应该就是不想的。

 

但我真的还是要恶俗的说一句,身体其实是最诚实的

你想或不想,在最开始的那一刻就有答案。

Part

2

 

《奇葩说》里,黄执中说过:

 

“保守主义与享乐主义都能获得自己的快乐,唯独半吊子得不到快乐。”

 

我觉得凡是来问该不该给的,都是半吊子。

 

你享受不到坚持保守带给你的神圣感,你也体会不到及时行乐的美妙。

 

还有,第一次不是给他的,而是给你自己的。

 

你要问自己,愿意和他分享自己的第一次吗?

 

日后想起来自己的第一次,肯定会顺带回忆起这个男生,这样你还愿意吗?

 

你别还没想通,就半推半就地被扑倒了。

 

被迷情乱意侵袭了。

 

被好奇心占领了。

 

被本能俘虏了。

 

可等你清醒了以后——

就怪到男生身上,骂他是个渣男,夺走了自己的第一次,以减轻自己的负罪感。

 

不要忘了自己也曾是他的帮凶。

Part

3

更重要的是——

 

为什么很多女人不能大大方方的承认:

 

性是谈判的筹码,初夜就是一种抬价的资本?

男友想要我的第一次,我应该给他吗?

什么叫应该?

什么叫不应该?

如何去界定到底是应该,还是不应该?

是不是给了以后,万一没结婚,就叫不应该给?

 

不给以后,本来能结婚的闹分手了,就叫应该给?

那如果很爱很爱这个男人,但是不给他睡,马上就会分手?

 

给他睡了,就能延缓一年分手?

那这个ML,让你和你很爱很爱的男人又多呆了一年,难道就没有价值了吗?

那是不是给了一个男人第一次,就会在心里种下一个执念——

 

我的第一次都给了你,你就应该对我更好一百二十分?

那这个初夜是不是可以理解为等价一百二十分?

不给男人ML,男人如果离开了,那就是个渣男。

给了男人ML,男人如果离开了,那就是个渣男

给了男人ML,男人必须要更好,不然就是渣男

不给男人ML,男人没有以前好,果然是个渣男

性在这里到底是什么?

为什么不能坦诚的说——

 

“我就是把性和初夜当成一种资本,一种筹码,一种谈判手段,一把衡量男人的尺?”

 

Part

4

智人的历史几十万年。

 

在这几十万年的跨度中,从来没有哪一刻,能比现在更能对女性提供性交的保护。

明明姑娘你已经是个二十岁的人了,吃的好,营养足,发育的快,月经都来了起码六七年。

 

在网络电视各种社交媒体中浸泡了十几年。

 

可到了该不该给初夜的时候,却宛若智障——

 

感觉好像从来不知道任何生理卫生知识。

最后还要在各种问答网站提问,希望得到指点。

怎么指点?

你觉得给了,你能更快乐,你就给。

 

你要是觉得,给了你就不快乐,你就不给。

 

明明标准在自己心里,安全措施唾手可得,不知道到底是在犹豫什么?

说来说去,还不是拐弯抹角的觉得自己初夜没有了,万一没结婚,折本折大了。

物化女性的主力军,永远都是女性自己。

当年山口百惠在事业最高峰急流勇退,甘愿做三浦友和背后的女人,在家相夫教子。

 

被日本很多女权抨击,说她是时代的倒退,女性的耻辱。

山口百惠接受媒体质疑的时候是这么回复的:

“我觉得真正的女权——

就是可以选择做自己想做的事情。

这个事情可以是事业,也可以是相夫教子。”

在这里,我也想对你说一句。

你要真觉得自己是一个独立的女人,不是一个物化的女人——

 

那你就去做你自己想做的事情。

 

这可以是ML,也可以是守身如玉。

 

但绝对不是问,我到底该不该给他睡?

 

男朋友想要我的第一次,我该给他吗?

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