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300万种择偶焦虑:ayawawa,你差点毁了我

300万种择偶焦虑:ayawawa,你差点毁了我

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300万种择偶焦虑:ayawawa,你差点毁了我

 

300万种择偶焦虑:ayawawa,你差点毁了我

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300万种择偶焦虑:ayawawa,你差点毁了我

ayawawa的微博被封禁6个月。

 

对于大部分人来说,这真的是平淡生活中能听到的最高兴的事情了。

 

300万种择偶焦虑:ayawawa,你差点毁了我

 

许多人可能要说,这下ayawawa要凉了。

 

但是说实话,除非真的相关部门动手,很难凉。

 

而且就算动手整治了,不下狠手还是会有其他渠道传播。

 

傻子很多,营销号受众不熄,就不会凉。

鲁迅先生早就说过:我向来是不惮以最坏的恶意来揣测中国人。

 

恶意总是无下限的。

 

ayawawa是聪明人,她在多年以前就正确地评估了这个巨大的情感市场。

 

因为一直以来社会对女性的约束和要求,许多中国女人在婚恋市场上产生焦虑。

 

AYAWAWA的言论之所以大行其道,追捧她的女性如此之多,原因还在于——

 

传统的旧思想还在她们脑中根深蒂固,没有去除。

只靠学习或工作成为学霸或女强人,并没有直接地帮助她们更好地寻找配偶以及经营婚姻。

而婚姻,在很多人眼里还是一种必须的事情。

不结婚的人,仍旧不同程度的感到压力。

 

不管是来自职场的议论还是来自父母亲戚,她们或多或少承受着压力。

 

ayawawa对准了这样一批自我认知较低、又受家庭牵制较深的女生,开展了一系列的“培训”课程。

 

果不其然,大受欢迎。

 

都活了半辈子了,一个号称智商145的人,会不知道哪些话该说,哪些话不能说吗?

 

她很清楚这些话会引起公愤,但她还是去做了。

 

她很清楚这些理论会毁掉一部分认知失调、三观仍未健全的女性,但她还是去做了。

 

这就说明这背后有足够的利益。

但我想说的是,这下ayawawa的300万粉丝该焦虑了。

 

 

300万种择偶焦虑:ayawawa,你差点毁了我

为什么ayawawa会火?

 

你可能对她的理论体系不太了解,但一定听说过MV和PU。

 

简单来说,MV,Mate Value,指的是伴侣价值、婚姻市场价值。

 

男人的MV和他的经济地位与社会地位有关,简单来说,男人钱越多,社会地位越高,就越好。

 

女人的MV与她的外表和生育潜力有关。

 

在这个层面来说,女人MV高代表她又年轻又漂亮,听话且能生。

 

MV越高越好。

 

PU,PaternityUncertainty,指的是亲子不确定性,是男性对后代的不确定感。

 

这种不确定感来自女人的表现,有没有让男人放心觉得,孩子是自己的。

 

在ayawawa的体系中,女人最好的竞争力,就是MV高,PU低。

 

你既要漂亮年轻,拥有优秀的基因,又要足够顺从脾气很好,这样你才能得到最好的爱情。

 

所以在大部分人眼中,她致力于将女人变成低自尊的洋娃娃。

 

就像李银河这样评价ayawawa:

 

她的观点十分陈腐,缺乏现代女性主义意识,基本上是反女权的。

 

她所谓的女性优势,是要求女性在男权社会中采用示弱乖巧的办法,尽量多占便宜。

 

爬得高一点,过得舒服一点,却不去争取与男性同等的地位,同等的人格,同等的尊严。

 

她教女人如何用身体的修饰和心理的讨好去迎合男人,换取男人的爱宠。

 

她的想法是100年前最愚昧无知最俗气的女人的想法,没有一点现代女性的气息。

 

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我眼中的ayawawa理论是什么?

 

我能想到大家的最极端的答案,基本上脱离不开——

 

“一门教唆某些心态猥琐、没有男朋友的女屌丝,妄想通过一些邪门歪道来睡到男神,并且长期持有的方法。”

 

或者婊里婊气的女孩提升撩汉技术睡到更多男神的学问”。

 

这对大部分女人来说,听起来吸引力就很大,不是吗?

 

但对我来说,对ayawawa这一套理论的看法,我有别的答案。

 

首先你不得不承认的是,对世界上的绝大多数女人来说,两性关系,是世界上最复杂的关系。

 

男人,是这个世界上最复杂的生物。

 

没有之一。

 

朋友圈2大毒瘤,ayawawa和咪蒙。

 

如果非要站队,一定要二选一保留一个的话,我选ayawawa。

 

ayawawa比咪蒙最“伟大”也毒害最深的地方在于——提出了一个理念。

 

即:

“两性关系是可以分解成清晰的结构的,是可以被分解为具体的步骤的,是可以被总结出具体的技巧,而且效果是能通过实战反复验证的。”

 

其实所有学习娃学的女性,头脑中都有两条再简单粗暴不过的逻辑:

 

1,爱情对我来说是必需的。

 

2,怎么获得和经营爱情,是需要学习的。

 

你是否遇到了感情问题?

 

你还在为没有长期关系而怨天尤人么?

 

你是否一直没有找到合适的那个他?甚至你不知道去哪里寻找?

 

你是否苦恼于同男人讲话总是鸡同鸭讲?始终搞不懂男人在想的什么?

 

你是否一碰到心仪的男生,心态就失衡?甚至不知道应该对他说些什么?

 

你是否深深的爱着一个男人,为他付出了很多时间、精力、金钱。但是他却一点都不爱你,甚至讨厌你?

 

你是否一直在单身状态?你有没有想过你有可能一直单身?比单身更可怕的是你一直单身,却又不知道为什么单身等等……

 

如上所述,女人的情感世界,面临的问题太多太多。

 

从相识,到相知到相恋,每一个环节都是你必须学习的技术。

 

众所周知,经营一段好的情感生涯并不比经营一段职业生涯简单。

 

一段完美的长期关系,在现如今的这个社会,一直是奢侈品。

 

很多时候,出于隐私也好出于不便也罢,你不能和你的父母、你的朋友去倾诉。

 

事实上,即便是倾诉了,他们大多也无法给你提供正确的意见。

 

中国教育从小对于情感是缺失的。

 

大部分中国女人很少能系统的学习到与男生谈恋爱的技巧。

 

而更不幸的是,中国目前适婚男女比例趋向于失衡,适婚男青年比女青年多了几千万之多。

 

看,上面这段文字,其实已经把很多女人的处境说的很清楚了。

 

很多男性觉得,ayawawa的粉丝,都是负分女都是土肥圆。

 

其实,这里面的绝大多数人,都是一群“可怜人”啊。

 

 

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正所谓,“穷则思变”。

 

你们可以想象一下,当这么一群女生,苦求不得,成天被“呵呵。干嘛。哦”大法折磨的遍体鳞伤的时候——

 

出现了一门专门为女人准备、教你如何去和男人谈恋爱的学问。

 

它逻辑清晰,结构完整,流程可控。

 

结果经过世界各地的人反复验证有一定的成效......这些女人会多么惊喜。

 

这就是初始大部分学习ayawawa理论的女人的心态。

 

ayawawa给出了一套相对完整的理论,但这个理论,很显然可以用于实际,但后遗症很明显。

 

ayawawa说:

 

你长相没有6分,就留长发。

 

你找不到对象是因为你高估了自己。

 

反省吧,出门去找一个要你的男人并且迎合他。

 

在她的理论世界里,女人是没有主动选择权的。

 

ayawawa又说:

 

“把自己打扮漂亮,早生孩子,不要高攀,不要找凤凰男。”

 

这是在给你选择权吗?这是在打压你的选择权。

 

她的世界里,女性是为男人乃至社会服务的。

 

女性毕生的价值,就是找一个好男人,迎合这个社会。

 

听起来就三观极其不正,是吗?

 

相对来说,正确的三观是不是告诉你,女孩子要有魅力,要从人群中独立出来?

要先有独立的勇气,然后有独立的本钱。

 

要敢拒绝。

 

拒绝之后,知道怎样恰当地表达。

 

问题是——道理你都懂,但你就是做不到。

 

让你真诚的对待男人,可能遇到的是渣男。

 

让你成为女强人,可得性就低,也找不到适合你的。

 

就目前社会状况而言,让当今的女生仅靠独立、真诚去对待当今的男生——

 

大多都没啥好下场。

 

懂的人自然懂。

波伏娃在《第二性》里写过一段话:

 

男人的极大幸运在于,不论在成年还是小时候,他必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;

 

女人的不幸则在于,被几乎不可抗拒的诱惑包围着,她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。

 

当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,通常为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

ayawawa所做的,就是不断鼓励女性滑下“极乐”,然后告诉她们——

 

你不想这个海市蜃楼破灭,那就在这条捷径上面走到死。

 

不然你得到的任何坏结果,都是你活该,你自作自受。

 

你选择了比自己“优秀”的男人,他出轨了,你活该。

 

因为你高估了自己,你心里没B数。

 

ayawawa的理论体系,认为女人不应该去创造和斗争,而是要依附于男人。

 

很显然,我们都知道这是错的。

 

因为女人,有与生俱来的自主选择权。

 

女人可以选择自己想要的生活,可以选择自己喜欢的男人。

 

可以选择不生小孩,可以选择不结婚。

 

女人是自由的,她们活着有天赋的意义。

 

我想剪短发,是因为我乐意,而不是为了迎合谁。

 

我喜欢帅哥,就是因为我喜欢,不是因为我想高攀。

 

我想睡男神,就只是因为我单纯的想睡他,又有什么问题?

 

我可以当女强人,也可以回归家庭,但都是因为我的选择,而不是为了PU高低。

 

我可以既聪明又美丽,因为我自信,我的价值不需要被男人定义。

 

我会爱自己,我拥有爱与被爱的权利。

 

女人和男人一样,要学习要工作,可以去维权可以选择伴侣。

 

我们要学的不是如何做一个完美情人,我们要学的是如何做自己。

 

我们接纳自己的一切。

 

ayawawa给出了这一套女人撩汉恋爱的成长指南,让女人们从此有了方向,这一点是空前的。

 

但这套指南,却会把女人们带向深渊,这一点是绝后的。

 

我们都知道她这套体系,根本站不住脚。

 

但我们也知道,在情感教育仍缺失的中国,ayawawa们,会一直存在。

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最后想说说,对于这300万拥护ayawawa的女性来说,她们并不傻。

 

很遗憾,我写这篇之前,在网上一直都看到的都是多少都带有娃娃色彩的理论:漂亮的外表让女人更美好。

 

就像我在会撩汉,不会爱的中国女人。里说的一样,

我几乎从来没有看到任何观点描述过,女人的人生,是不是真的仅仅是——漂亮就行?

 

我不知道是不是大家的年纪都还小,所以还在充分的享受漂亮的脸蛋、魔鬼的身材这些外在所带来的种种红利。

 

亦或是大家各自都有着非颜值以外的精彩?

 

但是毕竟,贴几张漂亮的照片就能获得男人的青睐,比我在这里吭哧吭哧苦口婆心码字要轻松多了。

 

一个女孩子的魅力,和颜值的关系,远没有大家认为的那么大。

 

尤其是年岁渐长以后,仅仅靠颜值产生的魅力会越来越淡。

 

并不是因为女孩子年纪大了,年老色衰所以不好看了。

 

而是因为异性容貌的吸引力,本质上来说是一种生理上的反应,俗称是“走肾”的感受。

 

对异性除了容貌以外的性格、品行、才华等等特质的感受,则是“走心”的过程。

 

随着人年龄的增长、思想的日趋成熟,“走肾”的时候越来越少,“走心”的时候越来越多。

 

15、6岁的小姑娘,只要是长得帅的男孩子,跟着人家去浪迹天涯都愿意。

 

25、6岁的女青年,看到长得帅的快递小哥,最多也只是会想办法偷拍一张照片放到朋友圈里炫耀一下。

 

同样的,18、9岁的男生,看到漂亮的女孩子,可谓是赴汤蹈火排队做备胎都在所不辞;

 

但是等到年近30,他明明说好如果你30还没嫁人他就会娶你,可他却和别人在一起了,并不是他骗人——

 

而是因为10年过去了每个人都成长了,然而还坚信这个承诺的你,只长皱纹,没长心智。

 

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最后就是,希望你们决定学习这些爱情里的理论,都是为了提升自己,而不是为了跪舔。

 

就像我无数次在文章里、在社群里和你们说过的,以后我还要再说无数遍的话。

 

撩汉之道是对自己好,把请汉子吃饭,给汉子买衣服的钱花在自己身上。

 

把撩汉所投入的心力,都用来提升自己。

 

当一个女人把吃饭的钱用来买衣服和化妆,必然会有男人请她吃饭。

当一个女人把撩汉所花费的金钱和精力用来提升自己,必然会被汉子撩。

 

撩汉之道,是要让汉子主动追你。

 

让无数汉子为你魂牵梦绕,让汉子为你奉献。

 

即便你对他们弃之如敝履,他们依然乐意跪舔你。

 

只要你一个招呼,成群结队的替你服务。

 

人格魅力,财力、智慧、见识、谈吐、身材、穿着,缺一不可。

 

而这些,将是撩汉研习社后续的内容方向。

 

撩汉之道,小撩可撩一人,大撩可撩天下。

 

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