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我们到底要找一个怎样的人过一生?

我们到底要找一个怎样的人过一生?

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恋爱是短暂的,而婚姻很长。

相逢是喜悦的,分手却艰难。


选一个人品过硬的人,不但能保证这一生有一个稳定的表现,也能确保万一走到缘尽的那一天,双方还能体面退出,平静生活。


我希望能找到我的灵魂伴侣,与他共度此生。


如果真有一天,我们实在不得已要分开,我也会替他保守所有的秘密:


那些我们赤裸相对的坦诚时刻。


那片记录下过往美好的爱情花园。


那个深夜里褪下刚强、颤抖着的单薄背影。


那段遥远而痛苦的卑微往事。


那块光鲜外表下难以启齿的暗伤。


那处一招致命的要害所在。


因为我们曾如此深爱,当爱已成往事,沉默就是最好的道别。


我们到底要找一个怎样的人?

又要如何过完我们这一生?


一)历史遗留问题


一份数据调查显示,越来越多的年轻人倾向于晚婚,甚至是不结婚了。


为什么呢?


为什么年轻人都这么恐惧婚姻了呢?


一个最大的原因就是,中国的年轻人,普遍缺乏恋爱经验和恋爱教育。


在中国,过早的恋爱,是被禁止的,是不道德的。


于是,大多数年轻人,在进入大学之前,没有谈过恋爱。


而这个时候,他们已经二十多岁了。


由于长时间被灌输“恋爱是不道德”的观念,中国的年轻人一方面缺乏动力,认为恋爱是玩物丧志。


另一方面,缺乏恋爱技巧,不知道怎么表达感情,也不知道如何与异性相处。


其实,我们最需要的,不是禁止孩子谈恋爱,而是教会他们如何谈恋爱。


缺乏恋爱经验的女人,择偶方式总是惊人的一致:


一旦认定某个男人,就一定要搞定他。


至于这个男人究竟是什么样的人、对她怎样,根本就无所谓。


恋爱教育的缺失,也导致了很多各种各样的问题。


1.没有安全感。对承诺异常敏感,经常吵架等。


2.遇到错的人,会痛苦;遇到对的人,会错过。


3.一度不停地恋爱,想要在爱情中被无条件地爱。


4.不停地挥别错的,却迎来又一段错的。


5.反正,自己是错的,就怎么都不会有对的爱情。




二)帕累托改进


我们在恋爱经济学:有哪些经济学理论可以用在谈恋爱上?里说过一个理论,叫帕累托改进。即:


一种变化,在没有使任何人境况变坏的前提下,使得至少一个人变得更好。


比较好的恋爱模式是——


两个人都感到比以前单身更好了,这是两情相悦的情况。


所以找相互喜欢的,愿意为对方付出,因为对方的出现而感到幸福。


即恋爱双方,必须要一方不变、另一方成长。或者是双方共同成长。


同时又告诉我们什么?


有的恋爱不要谈。


因为有人反而因为恋爱而生活更差、心情更糟或者其他不好的事情出现?


往往是单相思或者有一方性格比较差的时候会出现这种情况。


或者是2方经济、眼界、三观等各个方面不匹配。

    

不要勉强自己屈尊接受,也不要一棵树上吊死。

       

还没有找对象的,尽量避免两个人都很忙的情况。


已经恋爱了或者结了婚,好好考虑下职业选择,实现帕累托改进。


那么,应该如何选择合适的另一半呢?


举2个例子。


1.

有一个女人,她对他男友说,她想要买一辆10万块钱的车。


如果她的男友买得起车,甚至本身自己就是开豪车的,他会觉得,这女友真省钱。


十万块钱的车只是一辆代步的小车,没有和网上的那群妖艳贱货一样,不是要宝马,就是要奥迪。


这样的女朋友太实惠了,真的是打着灯笼也找不到。


可如果他的老公别说十万块钱的车了,一万块钱的雅迪都买不起,他就会觉得,这女人是个败家娘们,是个特别物质的女人。


而且,好事不出门,坏事传千里。


一切愤怒都源自于无能。


当男友可以轻而易举买的起十万块钱的车的时候,他根本不会在网上炫耀自己的女友是多么的实惠。


但是,如果他买不起车,但是女友又希望有一辆十万块钱的代步车。


他就会愤怒,因为他买不起。


他会觉得是女人看不起他,他会觉得这样的女人太势利了,太物质了。


两个人在一起,不但没有让彼此变得更好,反而生活质量下降了。


而且两人会陷入无休止的内耗。


事实上呢?


只不过是他没有能力给到她想要的生活。


谁都没有错,错的是你们不适合。



2.

女:我不舒服,感冒了,肚子痛。

(我不能照顾自己,所以我不舒服现在变成了你的义务,我抛出这个难题给你,老娘要看看你怎么解决。)


男:多喝点水......

(怎么回答??老子也不知道该怎么办!你好好照顾自己吧!)


女:就会说这个!气死我了!

(什么!你竟然什么也不做!你没有提供物质帮助,也没有提供心理慰籍,你这种男人有什么用!)


是谁把“生病”这个客观事实,变成了折磨别人的工具?


这个千古难题默认就是男人必须采取有效的行动、必须让人心理得到慰籍。


至于为什么男性一定要提供这个那个,则没有说明。


反正“好男人”是应该这样做的。


我假想一对成年人,理论上都心理成熟的人,对话应该是怎样的:


女:我有点不舒服。感冒了,有点发烧。

(提供事实)


男:吃药没有?需不需要我做点什么?

(关心和询问是否需要帮助。


询问对方是否需要帮助,和直接冲上去提供帮助,这是不一样的。


成年人认为,只有对方需要帮助的时候自己才提供,这是一种尊重。


成年人不会没事看到人就冲上去提供帮助,那是吃饱了撑的。)


女:已经吃药了,我会没事的。

(我是成年人,我能照顾自己,解除对方担心。


不给别人添麻烦,不给配偶出难题,这是成年人的素质。)


男:好好休息,我们周末见。

(并没有疯狂的冲向对方,一把抱住说宝宝你受苦了!


而是很理性的结束对话,给双方以空间,去做自己该做的事情 。


之所以这样,因为头痛感冒不是个多严重的问题,通过休息,它就能自行解决。


而成年人,应该自己解决这种问题。)


相比之下,中国的未成年女性们,似乎更希望发生戏剧性的冲突。


或是丰盛物质或精神照顾,而不是成熟的对待这段关系。



三)情商修炼


上面2种情况,都是无法实现帕累托改进的。


我在俞小白:撩汉之道,关于我对女性撩汉和爱情的认识里就曾经说过:


而那些为了爱情奔波劳碌而身心疲惫的女人,那些为了爱情斤斤计较作天作地的女人,大部分是不理智的把太多精力用于彼此的“内耗”上。


而不是和对方一起,用一种很快的速度向前冲,去直面成长。


很多人都觉得,三观一致是恋爱的基础,但我觉得不是。


我见过很多情侣,在很多问题上看法都相反,但仍然能和谐相处,并走的很远。


我觉得两人有互补的视角是非常好的现象,稳定的家庭一定来自于平衡。


这里就意味着,我们要足够包容,足够open minded,去接受和我们不同的观点,并理解到它的宝贵。


一个人应对这个不那么美好的世界,总是会有很多决策、行动失衡,有一个观点相左的人来补足,其实挺好。


情商高,认知能力高的女人,还有一个特点,就是不道德审判。


把自己放在道德制高点去审判别人,是非常轻松的事情,但它同样愚蠢。


我特别讨厌反感的一个事就是,很多脑残女人都会问的一个问题——


女:亲爱的,你爱我吗?

男:爱。

女:那我和你妈掉水里了,你先救哪一个?

男:你爱我吗?

女:爱啊。

男:爱我就不要问这个问题。

女:那我不爱你。

男:那我干嘛要救你?

女:......


请问,为什么要把自己扔进水里?


还非要把别人妈也拉上?


从潜意识里,问这种问题的女人,都希望对方自残。


让对方把自己的亲情一刀割掉,用来表达——


亲爱的你看,我爱的真的是你啊。


这非常的不健康。


中国人希望对方用自残来表达爱,是广泛的一个现象。


喝酒的时候,一定要喝到倒下,喝到胃出血,才是喝好了。


家庭中,打是亲骂是爱,你过来,我亲你半小时试试,用棍子。


越残害表示爱意越浓。


所以岳飞他妈在他背上刻字,这是种沉重的爱。


自残表达爱,是中国传统。


当代仍有很多人,仍然认同这种做法。


这些都是情商低的深层次表现。



四)情绪价值


很多女人都在恋爱关系中寻找这样一种东西。


因为找不到,所以才会生出其他很多要求,才会生出很多很多抱怨。


渐渐的为吵架、分手、离婚埋下了导火索。

 

我们要看到的是,在关系里找不到,其实也是正常的。


因为很多人的确不具备提供情绪价值的能力。


而假如对方有这样的能力,那么承认对方的价值,去接纳对方的其他方面的欠缺,会让关系更为和睦美好。


最后,不管何时,去培养自己——


处理自己的情绪,和给别人提供情绪价值的能力,都是一件值得我们用心去做的事情。

 

让别人快乐,是一种超能力。


让这个不那么好的世界,会变得好一点。


所以——


如果你也想变成一个撩汉达人,

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我们到底要找一个怎样的人过一生?

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安图笙

敢于主动的女孩,都是爱情里的勇士。

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