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长期关系秘诀:如何才能谈一场不分手的恋爱?

长期关系秘诀:如何才能谈一场不分手的恋爱?

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今天这篇文章,不单单是可以用于长期关系。


对于想要挽回老公、男友,想要二次吸引的女人,也是很有效的。


话不多说,一起来学习下吧~


 1 


在学习撩汉的过程中,我对长期关系也很感兴趣,可惜这个行业关于长期关系分析的比较少。


这也许是目前撩汉学科的一个弊端:


太注重短期的快速吸引诱惑,反而在长期关系中变得枯燥无味。


心理学有一个很有趣的效应,我将它与长期关系摆在一起,竟然解决了很多我以前困惑的问题,现在分享给大家。

    

在日常生活中我们常有这样的体验:


亲朋好友帮助我们,我们不觉得奇怪,因为“他是我的亲戚”、“他是我的朋友”,理所当然他们会帮助我们;


但是如果一个陌生人向我们伸出援手,我们却会认为“这个人乐于助人”。 


在家庭生活中,妻子和丈夫常常无视对方为自己所做的一切,因为“这是责任”、“这是义务”,而不是因为“爱”和“关心”;


一旦外人对自己做出类似行为,则会认为这是“关心”,是“爱的表示”。 


 为什么会有这么大的区别?


这就是心理学中的过度理由效应。




 2 


过度理由效应    

    

每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理,因而总是为行为寻找原因。


一旦找到足够的原因,人们就很少再继续找下去。


而且,在寻找原因时,总是先找那些显而易见的外在原因。


因此,如果外部原因足以对行为做出解释时,人们一般就不再去寻找内部的原因了。

     

讲2个故事。


一)


一位老人在一个小乡村里休养,但附近却住着一些十分顽皮的孩子。


他们天天互相追逐打闹,喧哗的吵闹声使老人无法好好休息,在屡禁不止的情况下,老人想出了一个办法。 


他把孩子们都叫到一起,告诉他们谁叫的声音越大,谁得到的报酬就越多,他每次都根据孩子们吵闹的情况给予不同的奖励。


当孩子们已经习惯于获取奖励的时候,老人开始逐渐减少所给的奖励,最后无论孩子们怎么吵,老人一分钱也不给。 


 结果,孩子们认为受到的待遇越来越不公正,认为“不给钱了谁还给你叫”,再也不到老人所住的房子附近大声吵闹。 


老人这就是巧妙地利用了过度理由效应。


对于这些孩子,他们如果只用外在理由(得到报酬)来解释自己的行为(吵闹),那么——


一旦外在理由不再存在(没有报酬了),这种行为也将趋于终止。


因此,如果我们希望某种行为得以保持,就不要给它足够的外部理由。



二)


美女小A最近很苦恼。


小A是个挺靠谱的姑娘。


一件事要么不答应,真答应了从没出过什么岔子;


只要你愿意和她交往,她恨不得跟你掏心窝子;


能力也是没得说,在这个业务型单位,她的业绩一直还不错。


可是,大家关注得更多的,是她的好运气。


比如,A的上司是个中年男人,在她进公司的时候力挺了一把;


比如,介绍她来公司实习的导师,碰巧也是大领导的老师;


再比如,实习的时候男同事都对她青睐不已,争着带她做项目,所以业务也是可圈可点。


如果这些放在一个普通女孩身上,谁也不会觉得有什么异常,相反,会觉得这个女孩很有能力;


可是主角换上美女,一切就都变得轻飘飘了,“美女”这个头衔,盖过了所有的理由,当之无愧成为首要甚至唯一的那一个。


之于美女小A,当漂亮可以用来解释一个人顺利的原因时,大家自然不再去寻找其他方面的原因了。


所以,当一个人是美女的时候,很少再有人注意到,她其实也是才女。


那天看到一位漂亮的女科学家的感叹,“如果不是因为太漂亮,我会被更多的人记住。”


是的,大家记住了她的研究,记住了她是美女,却都忘记了她的名字。


可悲吗?的确有点儿。


不过,过度理由效应,有的时候你还真逃不过。


你对陌生人的付出总是心存感激,换做家人朋友,却觉得“是亲人是朋友,理所当然应该伸出援手”。


当这个外部理由盖住一切的时候,你觉得家人的付出都是情理之中的,出了点问题,反而牢骚不断。


这种思维习惯,其实是让你的幸福感降低了。




 3 


在长期关系中,时间长了,你或许经常听到男人对你说“你根本不了解我”,或者“其实我们不适合......”


为什么?


正是在于两人的关系,长期只是陷于单一的流向。


一开始,作为“老公”的一方确立了自己的角色以后,为了显示自己男人的宽大肩膀用心呵护自己的爱人,不断地从各个层面的付出。


另一方则拼命地体现出自己的“小鸟依人”感。


久而久之,“过度理由效应”便产生了作用。


两人不自觉地将情侣关系的定位,留于浅表的“施予和获得”这个利益层面的原因,而忽视了深层次的感情交流、生活适应和个性融合等等方面。


最后,索取的一方的直接欲望越来越膨胀,而付出的一方往往到最后变得疲惫不堪。


到分手时,一个会觉得对方自私自利、只为了得到好处而和自己在一起。


另一个却会一味地指责对方根本不爱自己,或者另有他欢才不再对自己付出。


所以,单纯的付出虽然能够暂时保持表面上的火热与紧密,但这同时也意味着分崩离析的前奏。


一旦这种付出由于对方与日俱增的欲望而无法维继时,那就预示着悲剧的上演。


因为让对方得以相信那个能维系两人关系的表面理由,已不复存在了。


过度理由效应还有一点就是,当最初自己有兴趣得到奖励的活动,一旦这种外加的奖励取消或减少,人们对这种活动的兴趣便会下降,从而减少乃至终止从事这项活动的现象。 

   



 4 


到这里你有没有理解你的长期关系为什么会失败?


因为你的一味给予,将你们长期关系的理由放在了外在的物质理由上。


当你的物质无法继续给予,当你的热情不复开始的火热,就是感情终结的时候。


因为一开始你让他看到太多你的价值,你的能量,期许给他的奖励。


当后期你不在神秘,奖励没有后续,就是你们感情终结的时候。


长期关系的基础是相互理解,相互尊重。


如果缺少这两点,根本走不长。


所以当男人对你的态度变差,服从性变弱,变得喜欢挑剔你的毛病,你们的关系就危险了。


这个时候很多人又会陷入另一个误区,开始放下框架,通过讨好跪舔送礼物等试图挽回他的心。


但是这样会加速他的离开。


我的建议是,将精神上的肯定和鼓励放在第一位,多进行精神上的沟通,并在保持一点框架的基础上关心他,保持一定的框架是为了尊重自己。


公司老板如果希望自己的职员努力工作,就不要给予职员太多的物质奖励,而要让职员认为他自己勤奋、上进,喜欢这份工作,喜欢这家公司;


希望孩子努力学习的家长,也不能用太多的金钱和奖品去奖励孩子的好成绩,而要让孩子觉得自己喜欢学习,学习是有趣的事。




 5 


维持一段长期关系就不要在物质奖励上大做文章,其实你再讨好,都挽不住他的心。


在和男人们相处过程中,我们会带给他们不同的感受,这里以开心为例:


从过度理由效应讲,如果你一直带给他开心的感觉,除非你本身就是个能时时刻刻带给别人开心的人,不然当有一天你不能在让他开心,这段短期关系就会结束。


因为开心只是你给予他的外部理由。


如果你想将这段长期关系一直维持下去,就不要给予他足够的外部理由。


在开心的同时带给他刺激,伤感等等感受。


在精神上多鼓励他肯定他,“和你在一起很放松”“和你在一起很开心”。


这就是我们一直强调的,女人必须要学会的情绪价值。


在恋爱中的男女,都需要被关爱被满足被在乎被重视,有人回应有人聊天有人让TA感觉不寂寞。


这就是恋爱中,TA的另一半的最重要的价值。


问题是,你是否能意识到,这个价值的珍贵?

 

给予情绪价值,是一种稀缺的能力。


或者说,这也是一种爱的能力。


长期关系秘诀:如何才能谈一场不分手的恋爱?


长期关系,是将男人带入你的世界,用你的持续输出的高价值让他对你产生依赖和留恋。


如果你的世界一片荒芜,没人愿意停留。


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安图笙

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